Pesando o bebê

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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MORREU COMO UM PASSARINHO

O Bêbado andando pela rua, às 6:00 da matina, se depara com um movimento em uma Igreja. Curioso se aproxima
e verifica tratar-se de um velório. Atentamente, num canto observa as pessoas se aproximarem do caixão e
comentar:
"Coitado, morreu como um passarinho !!!"
Então, uma pessoa que estava passando por perto se aproxima do bêbado e pergunta:
- E aí ? O cara morreu de quê ?
E o bêbado responde:
- Rapaz, pelo que eu estava ouvido, parece que foi de pedrada ...

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XÔ BOSTA!

Um pinguço foi passar as férias em ITU. Lá chegando foi direto a um clube para matar a sede. Lá chegando ele
pediu um queijinho para aperitivo. Qual não foi sua surpresa ao se deparar com um carrinho de mão que trazia para
ele um queijo de todo o tamanho. Assustado, não desanimou, pediu uma cervejinha para acompanhar. Dentro em
pouco, aparece o garçom arrastando um barril de chop e depositando-o próximo à mesa do pinguço. Mas acabou que
o nosso amigo gostou da surpresa. Encheu a cara, tomando um após o outro, copos e copos de chop.
Como em nosso organismo, tudo que entra, sai, ele pergunta ao barman onde ficava o toalete. O garçom apontou
para uma parede na qual haviam duas portas e ele indicou que a porta do banheiro era a da direita. Mas para a
bêbado, direita, esquerda ... e ele entrou na porta da esquerda, essa porta dava acesso à piscina coberta do clube.
O bêbado tropeçou e caiu dentro da piscina.
Preocupado, o garçom notou que o bêbado entrara na porta errada, e ele foi atrás do bêbado, ao abrir a porta o
garçom ouve aquela voz ébria:
PelaMordeDeus ... Não dá descarga ...Não dá descarga ... !!!
O garçom do clube, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina para a ajudar o cara, nadando em sua
direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego.
- Xô, bosta! XÔ, BOSTA !

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Desabafo de um bom marido

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos
dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra
sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra.. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela
era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo
tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me
dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava
tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num
jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio
por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu
voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre
certa e a outra é o marido...

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piada

Dei crise, efim achei uma piada boa...

Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho. A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou: - João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada. Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo: - Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos! A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar: - Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim! E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou: - Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus. - Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS... TA FUDIDO!

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Gordo e magro

Um sujeito gordo e outro magro conversavam.

Diz o gordo:

— Como é que você consegue se manter assim, magrinho?

— É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.

— E você, por que é tão gordo?

— É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.

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Conversa de casados

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

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Acelera Zezinho

Um pedreiro estava a trabalhar no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu.
A queda foi uma cena dramática!!!
Enquanto ele caia, um colega de trabalho gritava la de cima:
- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!!!!!

Umas das piores piadas que já li !!!!

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Hermanos Argentinos

LOS HERMANOS

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:

Oye!. Onde tem um autocarro pra ir hasta la estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

OK. Entonces como apanho o onibus pra ir hasta la estacion e apanhar o comboio?

Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o onibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!

Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.

Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

Não precisa ir, é aqui mesmo...a

Joda, carajo! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém os chamar.

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Amor..

Mulher - Se eu morresse você se casaria novamente?
Marido - Evidente que não!
Mulher - Não?! Por quê não?! Não gosta da vida de casado?
Marido - Adoro a vida de casado!!
Mulher - Então por que você não casaria de novo?
Marido - Tá bom, casava...
Mulher - (com olhar triste) Casava?
Marido - Sei lá...
Mulher - Se você casasse, dormiria com ela na nossa cama?
Marido - Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Mulher - E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido - É claro que sim...
Mulher - E ela ia usar o meu carro?
Marido - Não. Ela não dirige...
Mulher - !!!...
Marido - Merda...

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Inventaram o viagra feminino...

No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra
feminino. A notícia causou surpresa no meio cientifico e levou centenas de repórteres até a
farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso
chama-se Taron de cheque! Né?

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